Aide à la parentalité

Caroline Goldman est psychologue pour enfants et adolescents. Elle exerce son métier avec passion depuis une vingtaine d'années. Elle est titulaire d'un doctorat en psychologie de l'enfant, a enseigné 15 ans à l'université et a également publié des livres. Ce podcast s'inscrit dans une démarche d'information et de prévention en santé mentale de l'enfant. Il a deux objectifs : 1. Aborder les dimensions éducatives fondamentales : apprendre aux enfants à gérer la frustration à partir de l'âge d'un an, donner à son enfant confiance en lui, annoncer des mauvaises nouvelles, parler des dangers d'internet... 2. Faire le point sur certaines contre-vérités médiatiques qui ont un effet sur la santé des enfants : le haut potentiel intellectuel, l'hypersensibilité, l'éducation positive bienveillante. Bonne écoute ! Enregistrement et montage : www.mamelieclement.com

Caroline Goldman, psychologue pour enfants et adolescents, dresse un état des lieux sur les troubles du comportement et propose des solutions pour établir les limites éducatives avec ses enfants. "Les troubles du comportement explosent en pédopsychiatrie depuis 6 / 7 ans. D'après moi, en grande partie à cause des écueils d'une éducation positive bienveillante largement relayée dans les médias et qui a menotté les parents dans l'exercice de leur autorité. Mais alors, si les principes de l'éducation bienveillante ne fonctionnent pas, que fait-on lorsque l'enfant appelle les limites ? Comment éduquer sans violence et sans laxisme ?  La solution tient, selon moi, en deux mots : le TIME OUT, ou la mise à l'écart temporaire hors de l'espace commun. Cette méthode est préconisée comme sanction non violente par le Conseil de l'Europe, mais aussi par le programme Barkley dans le traitement du TDAH et par le professeur Kazdin qui est directeur du centre de parentalité à l'université de Yale. Dans mon livre "File dans ta chambre, offrez des limites éducations à vos enfants" publié aux éditions Dunod en 2019, je détaille l'application de cette méthode que je conseille à mes patients depuis 16 ans en cabinet libéral. Voici le contenu de ma feuille de route pour établir les limites éducatives auprès des enfants entre 1 an et 11 ans. Il en existe également une pour les adolescents à partir de l'âge de 12 ans et sans limite d'âge, jusqu'à ce qu'ils ne vivent plus chez vous." Bonne écoute ! Enregistrement et montage : www.mamelieclement.com

Caroline Goldman, psychologue pour enfants et adolescents, élabore ici une critique de l'éducation bienveillante et positive en 5 points : 1. La confusion entre le besoin d'amour et le besoin de limites 2. Le déni de l'agressivité 3. La négation de la différence des générations 4. Les limites de l'application concrète de cette idéologie 5. L'instrumentalisation culpabilisante de données neuroscientifiques "La parentalité positive fait semblant de croire que la haine et l'ambivalence (mélange d'amour et de hargne) n'existent pas." "Les émotions négatives comme la colère, la frustration ou la peur ont leur rôle à jouer. Il n'y a rien de malveillant dans le conflit. Les parents doivent reprendre confiance en eux en ayant à l'esprit qu'un enfant qui est aimé le sait rofondément. Il ne confond jamais un parent maltraitant avec un parent de mauvaise humeur." "Il ne s'agit pas de soumettre l'enfant à l'adulte mais de l'initier à la loi, c'est une nécessité." "L'éducation bienveillante est un marché basé sur l'instrumentalisation culpabilisante et grossière de données neuroscientifiques. La culpabilisation est le moteur de ce business." "L'éducation positive présente une vision édulcorée de la vie à des fins marketing. La culpabilité des parents est un marché. On joue sur un sentiment qui ne demande qu'à être réveillé pour vendre des livres et des stages de parentalité." Bonne écoute ! Enregistrement et montage : www.mamelieclement.com

Caroline Goldman, psychologue pour enfants et adolescents, donne ici 4 conseils pour donner confiance en eux à nos enfants. Son 1er conseil :  "Dites régulièrement à votre enfant, quelque soit son âge, que vous lui faites confiance. Exprimez un optimisme imperturbable quasiment béat face à son avenir. Assurez-lui qu'il parviendra, sans aucune difficulté, à se faire des amis, à travailler correctement à l'école, qu'il aura une vie heureuse, riche en rencontres, en amour, qu'il est et restera quelqu'un d'honnête, parfaitement capable de réussir tout ce qu'il entreprendra." "Aucun enfant ne souhaite perdre la confiance et l'estime de ses parents. C'est un trésor. Les enfants s'y accrochent et en restent toujours dignes." Son 2e conseil : "Ne privez jamais votre enfant des compliments qui vous traverse l'esprit à son sujet. Si vous le trouvez beau, dites-lui. Si vous trouvez qu'elle sent bon, dites-lui. Si vous les trouvez intelligents, drôles, généreux, touchants, si vous trouvez que leurs amis sont sympas ou que leur sauce pour les pâtes est bonne, dites-leur !" "Si la psychologie nous apprend quelque chose c'est qu'il n'existe aucune corrélation entre la valeur objective des gens et leur image d'eux-mêmes." Son 3e conseil : "Parent, dites du bien à votre enfant de son autre parent. Parce que votre union, le lien qui vous lie ne constitue pas seulement l'atmosphère familiale quotidienne qui l'entoure jour après jour. Votre relation est bien plus que ça. Elle est sa raison d'être au monde !" Son 4e conseil : "Veillez à bien structurer psychologiquement votre enfant. Bien souvent, lorsqu'un enfant développe des symptômes qui crient son mal-être psychique (il ne mange plus, il ne dort plus, il échoue à l'école, il développe des troubles du comportement...), il a honte de ses symptômes. Parents, allez consulter un psychologue." Bonne écoute !

Caroline Goldman, psychologue pour enfants et adolescents, aborde dans cet épisode les vertus du rire dans l'éducation. "Faites rire votre enfant au moins une fois par jour. Je suis convaincue que le rire quotidien est un agent de prévention extraordinaire pour la santé mentale et physique. Qu'est-ce qui peut arriver à un enfant qui a ri avec ses parents chaque jour de son enfance ? Je parle, bien sûr, de rire partagé et authentique." "Nul besoin d'être le plus heureux des parents, le plus drôle ou le plus créatif. Voici mes conseils : - quand l'enfant est tout petit, le rire émerge sous l'impulsion de la surprise. La surprise est un agent extérieur immaitrisable qui laisse entrer le jeu du hasard, de la vie, de l'ailleurs, du monde. Et ce monde est sympa, nourrissant et désirable. - quand l'enfant grandit : les guilis, les chatouilles qui sont un moyen unique de le faire accéder au bonheur, sans aucun scénario relationnel préalable, ni mots ajoutés.  - l'humour avec l'enfant grandissant. Le parent qui maintient l'effet de surprise au quotidien avec son enfant assouplit son fonctionnement psychique. L'enfant saura ensuite composer avec l'inattendu. Le second impact affectif de l'humour est qu'il permet de mettre à distance la charge émotionnelle des évènements." Bonne écoute ! Enregistrement et montage : www.mamelieclement.com